martedì 24 novembre 2020

The Moneyist: “Sono stufo di lui.” Il mio partner di 27 anni lavora a tempo parziale, non ha risparmi e si siede davanti alla TV – qualche suggerimento?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

                                         

Caro monetista,

Ho vissuto con lo stesso uomo per quasi 27 anni. Certo, la nostra relazione era buona all’inizio. La maggior parte sono. Tuttavia, ha sempre avuto l’incapacità di gestire il denaro. La nostra casa è sempre stata a mio nome, di solito a causa del suo scarso credito. Ho sempre dovuto essere io a pianificare e pagare le vacanze e, francamente, sono stufo di lui.

Pochi anni dopo la relazione, dovette sottoporsi a un trapianto di rene e abbandonare il suo buon lavoro da meccanico. Ora è 70. Allora come potrei dirgli allora che non volevo essere la sua rete di sicurezza? Per gli anni passati 20 o giù di lì, ha avuto un lavoro part-time con retribuzione bassa, principalmente per aiutarlo con i suoi farmaci necessari dopo il trapianto. Non ha affatto risparmi!

Ha sempre cercato di darmi qualche centinaio di dollari al mese per “affitto” e, sì, questo mi ha aiutato, ma lavoro ancora in parte- tempo me stesso e, a 73, mi sento come se mi trascinasse giù. È così negativo e preferisce sedersi davanti alla TV invece di fare uno sforzo per rendere la vita più piacevole. Possiedo la casa e sono pronto a darglielo e me ne vado con il mio piccolo fondo pensione.

Nessuno di noi ha una famiglia disposta ad aiutarci. Hai qualche suggerimento?

Up to my Teeth in North Carolina

Dear Up,

Contribuisce al minimo indispensabile per salvare il suo arrossisce. Si aspetta che tu raccolga il gioco a casa e al lavoro. Fornisce una trasmissione meteorologica quotidiana grigia e nuvolosa, con la minaccia della pioggia. Non si tratta di soldi. Raramente, se mai, riguarda i soldi. Non si tratta di un lavoro part-time. Non si tratta certamente di un’operazione di trapianto avvenuta molti anni fa. Non si tratta nemmeno di essere una patata del divano. Non si tratta di amore o denaro. Non so nemmeno cosa significhi esattamente “amore”.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

L’amore significa molte cose per molte persone. compagnia, convivenza, essere sposati, non essere sposati, passare del tempo di qualità l’uno con l’altro, stare soli insieme e avere tempi di inattività, condividere le tue notizie più importanti con quella persona che non vedi l’ora di tornare a casa a vedere, spezzare il pane insieme, facendo progetti, viaggiando per il mondo in coppia, facendo squadra, essendo la fonte di una luce calda quando la persona amata ha perso la propria, invecchiando insieme e / o godendo il momento.

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Quindi se non si tratta di amore o denaro, di cosa si tratta? La tua storia parla di rispetto o mancanza di ciò. Non mostra rispetto per te. Non mostra rispetto per se stesso. Sembra che tu non lo rispetti e potresti non averlo rispettato per molto tempo. Sei rimasto in questa relazione probabilmente per più anni di quanto non fosse salutare per nessuno dei due. Per questo motivo, non ti sei dato il rispetto che meriti. Non ti sta trascinando giù. Ti stai trascinando verso il basso.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

Tutti abbiamo delle scelte. L’hai scelto e hai scelto di stare con lui. Dalla tua lettera, è abbastanza in salute per lavorare e fare i suoi affari. Il trapianto di rene è stato un successo. Vive una vita normale, per coniare una frase spesso abusata / abusata. Dedicare la tua vita e il tuo tempo su questo pianeta a un uomo che non ami più non è una vocazione. Non è un atto d’amore o rispetto. Lo stai privando della possibilità di essere il suo stesso uomo e / o ti stai privando di un uomo che ti apprezzerebbe.

Se pensi di poter trovare un modo per tornare a un posto che eri quando ti sei incontrato, quello dovrebbe essere il tuo primo porto di scalo. Il consulente di coppia potrebbe aiutarti. Ma ti esorto a dare un lasso di tempo e fissare determinati obiettivi per quello che vorresti dal tuo partner, finanziario o altro. Non sto sostenendo che ti sei separato ora 27 anni, ma ti prendo per parola che sei insoddisfatto dello status quo.

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Chiediti perché sei rimasto. Questa relazione ti è sembrata familiare? Sei rimasto con un uomo che ti ha dato qualcosa che o hai (o non hai avuto) crescere? Il mio lavoro qui non è fare la terapista in poltrona. Il mio compito è di aiutarti a guardare in luoghi che potresti non aver mai visto prima, angoli bui che potrebbero contenere risposte che ti daranno la forza di volontà e il coraggio di vivere la tua vita alle tue condizioni, in modo da poter essere libero – finanziariamente, spiritualmente , emotivamente. Tutti i precedenti sono correlati.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

Non saresti rimasto in questa relazione se non ne avessi tratto qualcosa. Quindi cosa hai preso? Potresti aver ottenuto una compagnia, una persona a cui tornare a casa di notte, una ragione e / o una scusa per non uscire nel mondo e rischiare il tuo cuore con un altro uomo e correre un rischio su un’altra vita come una donna single. Rispondere a questa domanda ti aiuterà a spostare l’attenzione dal tuo partner e su te stesso. Fondamentalmente, ti aiuterà anche ad assumerti la responsabilità delle tue scelte.

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Quando ti poni le domande difficili con l’aiuto di un team – un avvocato, terapista e / o terapista finanziario – smetterai di sopprimere la tua voce e i tuoi veri sentimenti e inizierai a vivere la tua vita su il tuo termini. La Carolina del Nord non riconosce il matrimonio di diritto comune. Un avvocato può consigliarti l’affitto pagato dal tuo partner, se costituisce un contributo alla tua ipoteca e quale potrebbe essere una giusta somma per pagarlo. Chiedigli cosa crede sarebbe giusto. Quindi dai il tuo punto di vista.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

Aiutalo a iscriversi a Medicaid, se non lo ha già fatto. Insieme, puoi assicurarti di avere un tetto sopra la testa. Non hai lavorato tutta la vita per essere infelice. Non hai pagato il mutuo su una casa solo per avere un caso (ora del ne ho parlato e regalalo a un uomo che ha smesso di presentarsi per la tua collaborazione molto tempo fa. Hai già dato gran parte della tua vita a questa relazione. Perché sabotare te stesso e rinunciare anche a casa tua?

Hai domande su eredità, mance, matrimoni, faide familiari, amici o altri problemi delicati relativi a maniere e denaro? Inviali a Marketist’s Moneyist e includi lo stato in cui vivi (nessun nome completo sarà Usato).

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Articolo originale di Marketwatch.com